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10月19日 利用逃课回家终于发上来的开学怨念

这篇好象是很久很久以前写的,刚上高二的时候,那叫一个怨念,现在已经没了。不过写了半天总要发上来,哈哈。

————————怨念怨念分割线——————————
用了无数排比,我觉得我快成排比了!!!!|||

  以上废话,以下正文。

————————我是排比分割线——————————

我的世界变了,变得让我觉得这一切本来是不是就不存在呢?

  本来以为要相处三年的同学,却在一年之后就分开,只是见面打个招呼,偶尔说句你好。

  本来以为要教我三年的老师,现在却个个的蒸发掉了,连去办公室都找不到人影。

  本来以为会永远永远都记得的好朋友,现在为什么连名字都要好久才想的起来?

  本来毕业时哭得唏哩哗啦,依依不舍的同学们,现在为什么连聚会都懒得去了?

  本来照完一个毕业照,三年之后才会再照,可为什么只过一年,我就又拿到一张印满一个个疲惫脸孔的照片。

  本来一首我觉得永世珍藏的,百听都不会厌的歌,现在却连痕迹都找不到了。

  本来一曲听到流泪的旋律,现在为什么听了毫无感觉?

  本来一本要当传家宝的书,现在落满了灰尘。

  本来发誓要一生一世爱的人,现在却连人在哪里,现在如何都不清楚。

  本来一定要用三菱的绿色笔写字的我,为什么现在随便扯支笔就能写出这么多的抱怨。



  我不明白。

  浑浑沌沌的,一切都变了,变得让我觉得之前的一切是不是本来就不存在呢?



  流离失所的一年。

  这节数学下节生物,我就得从6楼跑到2楼,一天,一周,一学期,一年,这样居无定所。

  有个名字叫柜子的东西,在三楼。打开柜子的方法是右两圈左两圈右一圈,外加三个我不认识它它不认识我的数字。柜子偶尔会闹点小矛盾,头一天打死都开不了,第二天却马到成功,变化就是这么大。

  高二就一直一直这样过。

  突然就觉得很凄凉。



  一切都不是原来的样子了。

  还有没有小顿在自习室第二排的位置上研究化学,别人吃饭他洗澡,别人午休他吃饭,还傻嘿嘿的说炒饭的盘子很可爱。

  还有没有小二轲轲或者我坐在饭堂第一排的位置等着另外的两个。

  还有没有叉叉和叉叉叉在校园里散步的身影和女叉叉在自习二微笑的等着叉叉。

  还有没有老色狼的美术课和“我儿子”的通用课让我和轲直接逃课回家。

  还有没有一个小男孩偷偷用mail约我去聊天室又仗着周围没人认识而大声说出我爱你。

  还有没有周阳蘑头的身影,华哥熊猫的身影,小亮南瓜的身影,吴镝老鼠的身影,姐姐米妮的身影,轲轲火箭的身影,小二拖把的身影,王聪饭岛的身影出现在我的周围。

  还有没有小二那么平的孩子,饭岛胸那么大的孩子,轲轲头发那么火箭南瓜的身影,马力那么憨厚又变态的孩子陪我玩。

  还有没有一个上午我和小二传着校服明目张胆的去滑冰。

  还有没有老师讲很冷很冷的笑话,下面的人却配合的笑得很high。

  还有没有上课嘿嘿傻笑还破音的老师,上课讲话冷飕飕的老师,上课手舞足蹈的老师。

  还有没有姐姐在英语老师请人发言时就自己跑上去。

  还有没有像饭岛一样说出“下课去买纸巾吃”这样饿疯了的孩子。

   

  还有没有人像我一样怀念。



  一切都在变,还有没有人像我一样怀念。



  写作业时放歌是我的习惯,曾经一连七个小时单曲回放的一首歌,让我感动得快疯掉的歌,让我的心深深的疼的一首歌,再次回响。

  而我只有一丝刺痛,一丝凄凉,手上却不能停下的继续写ABCDBCAD,我无奈,但不得不写。



  我花了一年时间,习惯了这些习惯,却发现这些习惯已经不能习惯现在的生活。

   

  如果这一切真的不存在,我们只是活在空想中,为什么空想中的生活我们有诸多的抱怨,为什么我们想出来的,却不是我们想要的生活。


————————大难不死万被lù——————————



现在想想当时的怨念真是可怕,当时的感觉现在已经荡然无存。

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